Eine Gans erwacht im fremden Horst,

       sie sitzt in einem Adlerhorst, sie schaut sich um und stöhnt betroffen:

                  Mein lieber Schwan, war ich besoffen!


    Egal ob Hund, Katz oder Maus Mc Donalds macht ein Big Mac draus.!!!

   Hier & da mal lügen, da und dort betrügen.

                                Mit Koffer voller Geld rumschleichen,

sich selber mal die Steuer streichen.

                                        So was willst auch Du? Wähle nur die CDU.


     

    Was ist das kleinste Kino?

  Das kleinste Kino ist die Vagina es passt nur einer rein

      und stehen muss er auch noch.


Für Frauen

Warum gibt es die Pille für den Mann nicht??

   Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt!

         Alle Männer sind Schweine!

       Aber lieber ein Schweinchen daheim als ganz allein sein!

           Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?

               Er brauchte einen groben Entwurf.

                 Was ist 18cm lang und jede Frau h�lt ihn gerne in der Hand?

        Eine 100.-Note!

         Wieso gibt es Männer? Weil ein Vibrator nicht Rasenmähen kann!


          genug gelacht!!!

      Der letzte Funkkontakt bevor die Challenger explodierte war:

                "Ich lasse die Frau ans Steuer"

             *g*

 

         Läuft ein Elefant mit einem neuen roten Schal Über die Wiese!

         Tritt auf einen Frosch, dessen Augen weit raus quillen!

            Elefant: "Da klotzt du Alter, was ich für'n schönen Schal hab


           Hopfen und Malz ... erleichtern die Balz !        

     Was lebt im dunkel hat zwei Flügel und saugt Blut?

    Always Ultra

 


   Auf diesem Scheisshaus sitzt der Geist, der dem
    der hier zu lange scheisst, von unten in die Eier beisst!


    Alkohol du böser Geist, wenn du mich auch nieder reisst.
   Und reisst du mich auch nieder,
  ich kotz dich aus und sauf dich wieder!


Tarzan auf dem Klosterdach, da wurden selbst die Nonnen schwach.

      Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

  Ein Polizeiauto - Vorne 2 Bullen und hinten 3 Schweine.

 

          Scheint die Sonne dir auf den Darm, so wird die Kacke warm!     

 

        Ordnung ist das halbe Leben, man scheißt im Pott und nicht daneben.

   Auf dem Baum da sitzt ein Specht, der Baum ist hoch,

     dem Specht ist schlecht. 

 


             Das Wasser gibt dem Ochsen Kraft, dem Menschen Bier und Rebensaft,

       drum danke Gott als guter Christ, dass du kein Ochs geworden bist.


       Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben!

      Stribt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter kein Pullover.

               

                                      

Ein Junge und ein Mädchen wollen zum ersten Mal Sex. Der Junge geht ins Schlafzimmer und läßt die Hose runter. Das Mädchen erschrickt über seinen 50 cm langen Penis." Nein damit will ich nichts zu tun haben!" Gehe zum Fluß runter zum großen Baum. Dahinter sitzt ein Frosch. Den mußt du nur fragen ob er mit dir schlafen will. Und immer wenn er nein sagt schrumpft dein Schwanz um 10 cm. Der Junge geht zum Fluß und fragt " Fröschlein willst du mit mir schlafen "? Nein. Und sofort hat er 10 cm weniger. Doch dem Mädchen wars noch zuviel und er mußte nochmal zum Fluß. Nein antwortete der Frosch wieder und er hatte noch 30 cm zum sexeln. Doch dem Mädel warens immer noch 10 cm zuviel und er mußte sich nochmals auf den Weg machen. Und er fragte den Frosch ein drittes Mal : Fröchlein willst du mit mir schlafen?? " NEIN; NEIN UND NOCHMALS NEIN!!!

 

 

Ein Mann ist mit seiner Frau frühmorgens im Zoo. Sie bleiben vor dem Käfig, in dem ein männlicher Gorilla sitzt, stehen.

Er: Schatz, knüpf mal deine Bluse auf, ich will mal sehen wie der Gorilla reagiert!

Sie: Nein, das werde ich sicher nicht tun!!!

Er: Na los, ist doch keiner hier...wir sind ganz allein....           

Sie zieht sich also die Bluse aus,der Gorilla fängt an zu gucken.Der Mann überredet seine Freundin noch die Bluse, den BH und den Rock auszuziehen.

Der Gorilla ist schon richtig geil geworden.

Er: Siehst du er reagiert genauso wie wir, los zieh dich ganz aus!

Sie versucht sich dagegen zu wehren, aber der Mann kann sie noch einmal überreden. Der Gorilla in seinem Käfig, springt gegen die Gitter, er ist nicht mehr zu bremsen!!!

Dann macht der Mann plötzlich die Tür des Käfigs auf, schubst seine Freundin rein und sagt zu ihr:

Und jetzt erklär ihm mal dass du Kopfschmerzen hast!!    

 

Was ist gelbschwarz fliegt durch die Luft und spuckt Sägespäne? Biene Maja nach dem sie Pinochio einen geblasen hat...

 

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine die Beste Stellung die es gibt ist die Rodeo-Stellung. " Nie gehört, " staunt der andere."Wie geht denn die? "

" Pass auf, du platzierst deine Frau auf allen vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.

" Und was hat das mit Rodeo zu tun ? "

" Naja dann raunst du ihr ins Ohr das sie genauso gut bummst wie deine Sektretärin. Und dann versuch länger als acht Minuten auf ihr zu bleiben."

 

Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an! "Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal! "Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!".




Ein Paar feiert 35. Hochzeitstag mit seinen Freunden. Die Frau wird gefragt: "Wie hält man's nur so lange miteinander aus?" Die Frau: "Wir verstehen uns einfach blind. z.B. benutzen wir auch die gleichen Handtücher. Wir haben immer zwei Stück, auf dem einen steht A wie Antlitz und auf dem anderen G wie Gesäß." - "Was?" mischt sich der Ehemann ein, "ich dachte jahrelang, das heißt Arsch und Gesicht!"




Ein Mann kommt zum Arzt und berichtet: "Herr Doktor, ich habe einen Penis wie ein Baby"
Darauf der Arzt: "Das kann doch gar nicht sein in ihrem Alter. Normal wächst dieser in der Pubertät doch. "Ich sag es ihnen, das ist NICHT normal. "Gut, dann lassen sie mal sehen..." Der Mann öffnet seine Hose und packt ein elefantöses Glied aus. "Sehen sie," sagt er, "38 cm lang und 3600 g schwer. Wie ein Baby..."




"Hallo Schatz!", sagt der Freund, als er gerade den Fernseher anschalten will.
"Willst Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?"




Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" - "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen... Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne... Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"




Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind Sie bei der Luftwaffe, oder was?" - "Nein, wieso? "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"




3 Schwule treffen sich. Sie unterhalten sich und fragen sich gegenseitig was sie, wenn sie nochmals auf die Welt kommen würden, sein möchten. Sagt der eine...ich werde eine Rose die hat Stacheln aber richt gut. Sagt der zweite, ich werde eine Seife, die ist glitschig und richt auchgut. Sagt der dritte lächelnd und ich werde ein Rettungsauto...Warum ein Rettungsauto fragen sich die zwei anderen... Sagt der dritte weil ich dann
alle Tage 5 bis 6 mal einen hinten rein geschoben bekomme und dann geht es ab mit Ta tue ta ta


Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KDW verlässt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauss
Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?" Antwort: "Weil Sie der erst Pole sind, der nicht bei uns geklaut hat..."


 

         

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